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    儿子才7岁,我已沦为资深戏精婆婆

    时间:2018-02-07 11:58:12 来自:婆媳关系  阅: 次

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    婆媳相处绝对是一门高深学问。这一点,在我生了娃后,更是体会深刻。

     

    当儿子活泼可爱时,我就在想,这么好的孩子,什么女孩才配得上他。如果媳妇对我娃不好,我该多伤心啊。

    当儿子搂着我的脖子撒娇时,我就想,如果我儿子未来眼里只有媳妇,我该多生气啊。

    当儿子调皮捣蛋成屌丝时,我又在担心,这以后找不到好媳妇,我该多发愁啊。

    当儿子不爱学习,只想看电视打游戏时,我立即开始YY,万一长大后没出息,要是能找个能干的媳妇,我该多开心啊。

     

    内心戏太多。我娃才7岁,我已俨然沦为资深戏精婆婆。这未来儿媳不容易啊。

     

    我和陈胖结婚多年才要的小孩。那时我们在广州安了家,二人世界逍遥自在,一有时间就出去玩。我和陈胖爸妈的相处,仅限于每年过年的那五天。他的老家在农村,回一趟家特别周折。

     

    不过我每次都很开心。农村过年氛围很浓厚,而且儿子媳妇一年才回来住几天,老人家别提多高兴了。就算我每天睡到中午(农村的风俗是过年得起大早),婆婆也没有任何不满。好吃好睡好伺候,我们天天上演着好婆婆好媳妇的角色。

     

    后来我怀孕了。

     

    从怀孕开始,我就到处在看房子,想着生完孩子后,把老人接过来帮忙带孩子。但又不想让他们住在家里,虽然短暂相处融洽,但是我害怕长期住在一个屋檐下,会闹矛盾。毕竟婆媳难相处,这是根深蒂固的观念。

     

    直到有一次我挺着大肚子和闺蜜吃饭。她知道我想租间房子给公婆住,赶紧阻止我。

     

    她说,还是建议住在一起。这样互相照应更方便。一来,你公婆从农村过来,对城市生活不适应,需要你的帮助。二来,如果你让他们在另一个地方带孩子,每天来回接送孩子,也是特别麻烦的事。你看我,公婆和我住了10年了,我们相处得非常融洽。

     

    我问她,和老人住不会有矛盾吗?她说,当然有了。看你最想要什么。如果能帮你带好孩子,也能帮你管好家,那点生活上的小摩擦可以忽略不计。

     

    听起来很有道理,于是我果断听从闺蜜建议,和公公婆婆一起住。(我就是这么听劝)

     

     

    02

     

     

    一晃,他们从老家搬来为我们带孩子已经7年了。奇迹的是,这么多年,我们几乎没有发生过任何矛盾。

     

    我很庆幸,公公婆婆和我们在一起,他们尽心尽力帮助我们照顾孩子,让我免了后顾之忧。我们也很孝顺他们,传递给他们科学的生活知识,让他们保持健康的身体。

     

    对于上有老下有小的我们来说,全家人安康并相处愉快应该就是最幸福的事了吧。

     

    我有几个关系很近的女性朋友,我们的家庭氛围都很类似:夫妻感情很好,和公公婆婆关系和谐。

     

    我们经常聚餐,聊天时从没有人吐槽婆婆或者媳妇。相反,听到都是老人家带孩子不容易,年轻人在外面打拼很辛苦这类的话。

     

    说真的,我们都挺感恩的。这年头,有人能背井离乡,无条件地帮我们带孩子,真心实意地对孩子,而且还要忍受我们的坏脾气,我们还有什么资格抱怨呢?

     

    婆媳相处,说难也难,说容易也容易。

     

    难的是,婆婆永远不是妈妈,你要指望她像疼女儿那样疼你,那你就死了这份心吧。她的眼中只有儿子和孙子(女)。

     

    容易的是,毕竟你们有共同的纽带,而且对于人际交往来说,通常只要愿意付出,就会有收获。

     

    我研究了几位朋友的婆媳相处之道,结合我自己的切身经验,对于如何经营婆媳关系,我总结出来12个字:合理期望,共同目标,抓大放小。

     

     

    03

     

     

    我降低期望值的激发点,是在我生孩子的那段时间。生完孩子后,公公婆婆来医院看我,他们的心思都在孩子身上。当然,我那时气若游丝,也没注意他们到底有没有看我一眼。

     

    后来在孩子四个月时,我一不小心得了乳腺炎,由于耽误了治疗,不得已要去医院做手术。手术不能打麻药,而且要连做几次才能好。那段时间可谓痛不欲生。

     

    偏偏这个时候,婆婆要回老家。他们走的时候,连一句招呼都没打,更不要说对我表示关心问候了。我气炸了肺。

     

    不过我很快释然了(我是多么心胸宽广哇)。毕竟也没有血缘关系,我们不太可能把婆婆当亲娘看待,又怎能期待他们把我们当亲闺女疼爱呢。

     

    所以,那些生气婆婆对待自己和小姑双重标准的,就不用抱怨了吧??凸鄣叵?,这个也再正常不过了。

     

    设定合理的期望,能做到客客气气,相敬如宾就已经很完美了。

     

     

    04

     

     

    有一次我给学员上沟通课,其中一个案例是讲婆婆和媳妇之间,针对育儿理念不同引发的矛盾。我让学员思考如何沟通才有效。现场气氛十分诡异,几乎所有人都摇头,在他们看来,这个痛点无解。

     

    但是我并不这么认为。

     

    人与人相处,很重要一点就是双赢原则。

     

    婆婆和我们生活在不同时代,性格和成长环境不同,当然不可能观点一致。但是她们的目的是什么呢?而我们的目的又是什么呢?我们难道没有共同的目标吗?有时候当情绪占了上风时,往往会忘记问题的根本。

     

    在育儿的这条路上,我一直孜孜不倦地学习,是一个很有主见的妈妈。

     

    我们的一次比较大的争执来源于,给孩子穿衣服。我坚持给小孩穿少一件衣服,因为小孩体热好动,容易出汗,穿多衣服捂着更容易生病。

     

    不过,我这观点,婆婆却不乐意了。

     

    她总是给孩子加衣服,我总是给孩子脱衣服。终于有一天我们吵了起来。

    我说,小孩不用穿这么多。

    她说,你看孩子不停打喷嚏,就是穿少了。

     

    我一怒之下,甩门而出。冷静下来后,我想婆婆这么做的目的是什么呢?她是怕孩子生病。而我这么做的目的也是为了孩子健康着想。从这一点来看,我们方法不同,但是目的相同。

     

    于是我找了一个气氛比较好的时候,向她建议:先用我的方法试试看,如果孩子生病了,就按照你的方法。如果孩子不生病,就用我的方法,怎么样? 她欣然同意了。

     

    我们就这样和气地解决了争端。事实也证明我是对的。

     

    所以,婆媳相处的第二个技巧,就是找到共同目标。在良好的气氛下,对实现共同目标达成一致。

     

     

    05

     

     

    我和几位好朋友,都是不拘小节的人。对于一些无关紧要的小矛盾,不太会往心里去。

     

    我的闺蜜生了二宝后,考虑婆婆年事已高,想请一个住家保姆带孩子。这个想法得到全家一致同意。于是她跑了几个保姆中介,面试无数人后,终于选中一个她很合意的保姆。

     

    保姆做得一手好菜,带娃也很有经验。闺蜜对保姆很满意。

     

    但没想到的是,婆婆不满意了。

     

    因为保姆是专职带孩子的,婆婆突然觉得在家里的重要性降低了,落差很大。再加上保姆是闺蜜找的,眼里只认闺蜜一个主人。婆婆天天和保姆相处,却不能完全管理保姆,这让人太不满意了。于是,只用了一个月,婆婆就借各种理由赶保姆走。

     

    这件事把闺蜜郁闷坏了。她本来想干脆让婆婆回老家算了,但是转念一想,这样做岂不是家庭大战了。她脑补了一下,婆婆带大宝鞠躬尽瘁的画面,最终,为了家庭和谐,她洒泪把保姆辞掉了。

     

    她对我说,不能因为外人影响家人的关系。还是往大处看吧,为了小矛盾伤了和气,不值得。

     

    婆媳相处,难免有摩擦。说到底还是要抓大放小。只要大的方面是好的,小地方就不要太计较了。

     

    做人最重要是大气,大气。

     

     

    06

     

     

    婆媳相处得好不好,双方都有责任。

     

    媳妇有经济实力,而且又是一个情商智商双高的人,婆婆自然会另眼相看。

     

    而婆婆懂做人,不干涉儿子夫妻生活,不给家里添事,有口德,尊重年轻人的想法,也一定会得到媳妇的尊敬。

     

    人际相处,如果双方都愿意付出,心平气和交流,通常都不会差到哪里去。

     

    婆媳相处融洽,对夫妻感情起到锦上添花的作用。夫妻感情好,培养出来的小孩情商就高。

     

    古往今来,那些家庭幸福的,通常都比较长寿。这样看来,婆媳相处太重要了。我决定好好地对待未来儿媳,争取活他个100岁。

     

    我突然想起了我一富豪朋友,她儿子今年20多岁了。她对我说,我们几个(有钱人)都有一致的观念,那就是做新时代的婆婆。我要经常给我未来儿媳买包包,让她开心。媳妇喜欢我 ,儿子才愿意多回家里来。

     

    我心想,有钱人想法还真不一样。我没女儿,真是太可惜了。

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